番外篇 千恨为君剖

有时候你能看到一片废墟。

说是废墟不准确，应该说，一个杳无人迹的遗迹。

这片遗迹会产出许多碎片。

如果你足够有耐心，可以拼出遗迹背后的真相。

其实很有趣，一点点捡起它们，发现一个又一个秘密。

最开始的碎片，是高兴的，兴冲冲的，活力满满的，真诚耐心的。

会使用很多敬语，会因为一点小事道歉，会笑着祝大家幸福快乐美满平安。

然后逐渐变得平淡，变得动摇，变得越来越少。

碎片为什么不见了？

于是再仔细看看，原来这些碎片是从人身上掉下来的。

有些是人主动选择了给出碎片，互动交流，看起来很开心。

有些，是被打掉下来的。

太疼了，于是就少了。

但夸一夸，认真对待一下，又会出现。

人好像没有脾气。

温温的，软软的，对着明明错了的指责，认真科普回去。

但没有人在意。

反而是索取。

你说了赠书，那你看到了我了，你得算上我。

哪怕我刚刚对着没错的地方认为你写错了，而且也没有道歉或说一句，“是这样啊”。

更多的只是，你写错了，真没文化啊，我比你厉害多了，我就勉强给你留一次评论吧。

这么大的废墟，只留下这样一条评论。

其他的好的地方，似乎不会被看到。

为什么要看到呢？写的再用心，查的再仔细，也只是故事中短短的一句。

对了，应该的。

错了，文盲吧。

人做这些就是理所应当，不需要回馈和鼓励，那太累了，哪怕人的确有付出，可付出就必须有回报吗？

人累，又不是我累。

评论也许是对的，但有时候也是错的。

人仔细的讲解回去。

哦她写对了啊，哦。

删评。

无事发生。

碎片掉的少了，话语开始苦了，闷闷的，有时候会炸毛一样，被扯掉一两片很激动的碎片。

甚至这样都不敢愤怒。

还在解释。

现在捡到的碎片在哭了。

人很棒，人想要继续写下去。

但人的难过应该安放在哪里？

人不知道。

也许人不算人。

因为她没有脆弱和难过的权力。

总是会有刀子割上去。

哪怕已经说过，不要再那样做了。

但总有人不会考虑到，她是人。

她会难过。

还是有人带着自己的不快和戾气，高高在上的骂起来。

你活该挨骂，受着吧你。

你为什么要写避雷。

你能不能别美化了。

你能不能别抹黑了。

你女主真虚伪，跟许沁没区别。

你女主好圣母啊。

你不能按我想要的写吗？我想看！我都求你了！我都点梗了！你怎么就是不写这个！

你写这个干嘛！我讨厌这个朝代这个人！别写了！下一个！快点！换一个！

你这没逻辑，什么？这里看不到？我追到群里去我也要让你承认你没逻辑！

你写的真是太难看了！只会无脑煽情和玩烂梗还有刻板印象吧！就会写这一个模版是不是？！

于是人沉默下去。

很多不带恶意的评论在已经崩溃的人来看也开始变得刺耳又尖锐。

你又写错了，这里不对。

你打错字了，改。

好理想，不过还行吧。

虽然很假，但是爽就完了。

果然，只能说一般吧，有点假大空了。

于是人满怀期待的点开评论，只能看到这些东西，剩下的地方空空荡荡，什么也没有，连肯定都先带着否定的情绪。

只要出了错处，那么什么好的地方都不会被看到。

不，也许人写的本来就不好。

毕竟评论说的也不是没有道理。

碎片很久不怎么掉了。

人开始不回评论。

更新也变得不稳定。

好像她开始睡不着了。

看着明明是夸赞的评论都会怯怯的不敢回复过去。

看着有人退群或者说跳过哪个世界都会想是不是哪里做错了什么事。

甚至看到说养书都在想，那书的数据会很差的，会被养死的。

但人也是读者，人也知道，写的不够快就是很容易被养，快穿这个题材本身也很容易被养。

这是人自己的问题，也是必然的事情。

只能劝自己，没关系，还有人在看，不可以辜负她们和笔下的灵毓。

然后因为很多很多不舒服却又没办法上纲上线的小事哭到一直发抖。

然后看着天一点点亮起来。

那我呢？

别人的天好亮啊。

我的呢？

是我还不够努力？是我还不够用心？是我还不够真诚？

还是我不该把文字发上荧屏？

又因为一点小事哭的手直抖，然后边抖边努力把第二章写完。

大家都说想继续看，那再坚持一下吧。

于是加了两个世界上去。

不敢多加，怕自己做不到。

然后说，怎么是他，不能换一个历史背景吗。

然后说，你花钱给女主约稿又怎么样，好丑，太成熟了，不好看。

可这是自费给大家约稿，非商业约稿，这是无偿分享给大家看的，可是人是需要付出时间，精力，金钱，沟通交流的。

即便可能大家是在为她打抱不平，可人这里所接受到的就是，她花钱，花时间，花精力，她的付出，换回的声音都是，不满意。

不会再约了。

何苦自找苦吃。

可是还有人把她花钱约的稿子喂给AI，满意的拿出来上色作品，发到评论区里。

连封面都是一张一张约出来的，不去用AI，却也并没有管控评论区，尊重大家自己的观点和喜好，可是自己花钱约的稿子和自己捏的女主形象都要被喂给AI里再发到她面前。

又崩溃，又无能为力。

还有人不仅在段评里说，你写的不对，还要追到人的其他回复下，找到人，再次说，你写错了，无语。

可是，你是错的。

但凡你去搜一下，甚至问问AI都好。

很抱歉，但碎片就这么又掉了下来。

人的心态好不起来。

人想反悔，想抛弃和清理掉这些碎片和遗迹。

也许不该在明知道自己已经脆弱到一触即溃的时候，还告诉自己，大家其实很爱你，写下去，写下去。

然后因为几句不好的话语，就又这样不负责的打算离去。

人也会破茧成蝶吗？

也许会的。

但也可能，是被密密麻麻的丝线缠裹着，束缚着，困扰着，直到失去挣扎的力气和欲望。

然后，一切都结束了。

没有任何想要继续下去的念头。

就这样吧。

茧就是茧，茧不美好，没有人应该感谢茧，但也不要把它看得那么轻飘飘。

破茧而生也不是每个人都能做到的，面对汹涌的痛苦和恶意，可能有些人可以轻松的拂去，但还是会有人被打倒的。

很多人说，不要在乎。

不在乎吗？

可茧又明晃晃摆在那里。

到底要怎么样，才能做到不去咀嚼恶意。

这样单薄锋利的一句，看到的时候割伤的只有茫然的自己。

人做不到。

也许外人看来很没道理，很矫情，可是很疼啊，撕心裂肺的痛楚。

而每句针对她写下的文字的，否定的，讥诮的话语，哪怕人后来学会了删评论，也会在脑海里反复闪过。

你真差劲。

人甚至没办法把它们屏蔽，没办法不去多想。

因为这就是她的天赋和能力，关不掉的。

所以，也许人根本不适合写小说。

也许可以去掉也许。

人该走了，人还是在看着四点多的月亮哭。

人不能走，人还有人在意。

可是好疼。

好恨。

可是该恨谁？

不知道。

恨笔下的角色其实根本做不到，恨读者可是也有很多殿下很好很好，想来想去，谁都怪不了。

也许只能恨自己不够好。

恨自己没有好的文笔，没有好的人物塑造，没有能力把故事写好，所以不配被欢呼雀跃的爱意包围，被大张旗鼓的推崇炫耀，得到沉甸甸的鲜花与震耳欲聋的掌声。

恨谁都不该，恨谁都不对，恨来恨去只能恨自己。

一遍遍的搜索书名，然后看到查无此人，查无此书。

而随手一刷都是大家无休止的推荐和夸赞，这本超级好看，这个作者写的超好。

可是那里没有这本书的声音和位置。

那一定是人不够好。

被骂是因为是你跟不上女性意识，是因为根本没能力写好女主无Cp，是你不行，你不行。

是你只会嫉妒，是你只会爆雷被投厕，是你不配。

那么到底该恨谁？

舍不得对笔下的角色生起恨意，于是漫天的没有着落的恨意一点点随着心的倾斜倒回原处，吞噬着自己。

就是觉得很不公平啊……别人写故事考证有很多夸奖，肯定，哪怕仅仅是用了一句“他爹的”，都可以夸好多好多条，可以被反复肯定和鼓励。

我做这些似乎就是理所当然的。

只有在出现错误的地方，会被指责写错了。

我也想要被看到那些用心的考证，打磨的语句，费心思的小设计，但是真的很少，我是想要更多认可的，这些我做的很好的事情是我想要被夸，不是理所应当……这才是之前那个碎碎念里最委屈的地方。

但这样说又觉得说不出口。

于是就一直焦虑。

每个能看出来那些地方的评论都经常去翻，然后确定说自己写的是好看的。

但是数据也一直在往下掉。

大家好像也更喜欢三国，喜欢承乾，不喜欢我的套路化世界，喜欢别人每个职业做到最精彩的书，我调整了不一样的想法，路线，但是好像就是不够好看了。

从第七个世界开始吧，然后就一直更新不稳定了，现在也是，一边反复去查东西去想尽量更合理的，有逻辑的剧情，一边焦虑于经常会出现的，对于书的负面评价。

有一次鼓起勇气反击然后被阴阳怪气就更不想回复人了……明明只是随口提过一笔的东西，药茶的配方也是查过的，如果这么敏锐和严谨的话，那为什么看不到人其他写的很对很考究的地方，而只留下不好的评价呢……

甚至还是在碎碎念前一章。

那次真的非常崩溃，本来正在出门去博物馆考证和找灵感，然后在外面嚎啕大哭以至于旁边的人都被吓到了，狼狈的搞砸了本来应该很愉快的行程。

事实上那次崩溃就是因为她的评论，但是好像写出去了她也根本不会看到。

我就是不会被看到。

惨淡的流量和数据，书不会被看到。

被忽略的考证和用心，也不会被看到。

每个世界，都要先确定想写的人或朝代，想写的梗，然后查阅资料和人物，原本的历史发展，然后加入灵毓后，又应该发生什么样的变化，可以改变的意难平，可以埋的伏笔，回旋镖，可以利用的人物，资源，历史上的事件，最后才能确定大概的故事。

甚至提前就得思考，然后确定大概的故事，加入简介里，等到时候开始写还有很多细碎的东西得查，当时的饮食习惯，食物名称，哪些东西有了，哪些东西还没有，不同地方和时代有什么独特风俗，不同认知，政党，牵连，制度……

但其实很多东西查完了也就是寥寥一笔带过。

看着完全没什么。

可其实背地里真的很用心。

比如其实宋朝篇，为什么总是宗泽在喊杀，不是因为他是主帅，而是因为在对应正史上他死前的三声过河。

这次，过了，过了很远，宗老将军。

焦池救下杨再兴，救下历史上被自己人坑害的杨再兴。

而他，我一开始就说了，他代表大宋的百姓。

还有番外里特意写的李清照的讲座学生们追着听，抢着听。

可历史上她想收一个很有天赋的女孩子传授诗文，却被那个女孩子回信说，诗书非女子事。

也不是没有一次被看到过，但更多的，是用一个父老子弟就是只管男的死活了，用一个嫉妒就是厌女了。

可是我有去仔细的考证，不去采用诸如狗厮鸟，鸟气，直娘贼这类带有辱女意味或带有生殖器的辱骂，脏话，或者说直接就不去使用任何脏话，只是因为父老乡亲是近现代词汇，宋代使用不算太合适，再加上为了更有气势，更合口押韵，所以选择了父老子弟。

就成了厌女。

也去查了许久，忮确实有和嫉妒差不多的意思，但更多用于形容已经付诸行动的，带有恶意的行为和心态，给赵徽柔来用，并不合适。

但所有人都在一遍遍大声重复，忮忌，忮忌，忮忌，你写的不对，不好，快改，你不正确，你不爱女，你不好。

哪怕写错了一个标点符号，其实都会有人评论，纠正，催促，而这样的也许错了也许没有错，但被视为错处的地方，或者玩梗，或者被审核了放不出来的时候，我得到的反馈，远远比认真写的地方的评论还要多得多。

命苦到觉得很好笑。

甚至想，要是多被关几章，会不会评论就会多一点呢？

发着烧把更新写完已经是凌晨，退烧药吃完了，小地方没有办法点外卖买药，硬撑到第二天早上，昏昏沉沉的发着抖，量体温四十度。

去打吊针，然后看自己被@，点进去一看，精心约的稿件被喂给AI，上了颜色，发在书圈里。

而我面对这样的喜爱和热情，甚至不知道怎么开口去说，说我花钱约的稿不可以喂AI，更不要发给我。

群名里有女主两个字，被人当成另一个意思的女主，于是前前后后不断有人在验证信息里开口叫主人。

有人一分钱不刷一句好评不给，然后大肆点评批判，全部都是不满的反馈，但却实实在在的看完这一百多万字。

感觉自己像是在被辱追。

也有有人点进来，只为了说一句好难看，然后就走了。

女主的名字太拗口了，我不爱看。

你为什么要把世家写得那么难看，我老祖心里有家国。

呵呵，我看不了历史同人文。

大男人干嘛写的粘粘糊糊的，和称心没有一点边界感，好难看。

蒙古不是匈奴，为什么要用蒙古的名字？

我说因为查不到匈奴名字，采用了蒙古名字。

一如既往的没有回音。

写古称和文言文被骂，被说不考虑读者阅读感受，被说AI，不写古称又全都骂不严谨。

被人空口鉴AI后不得已只能发以前写的诗委婉自证，并且把自己的创作思路全部分享了一遍，来证明我的确是自己写的。

和亲友倾诉遇到的各种委屈，亲友同情道，老师，你跑路吧。

我说，跑不了，还有人在看，我想把故事为女主也为她们写完。

她说，那要不卖卖惨？

我说，卖过了，已经在正文里求不要骂了，感觉没什么作用。

她试探道，不行你养小腿毛吧，我不喜欢小腿毛，但你确实是有点太惨了。

我问她，怎么养。

她也不知道，她说，你给粉丝发发红包，说说好话？

我说，光是红包就发了七八百块了，还给读者买银手链，起好听的头衔，约女主的画稿，答应读者去写读者的点餐……

对面沉默许久，说，老师你这不是很会吗，倒是营销起来啊。

我问，这不是基本的吗？

更长久的沉默后，她告诉我，老师，你别那么有良心。

然后我尝试营销。

并卑劣的安慰自己，买推文不可耻，我所见到的那些推荐也可能是买来的。

然后被骗子骗了。

帖子根本没有浏览，但P了个数据就给我了，而且说了三天内不能自搜，会限流，于是等我已经完成交易后，才看到那个帖子孤零零的，数据为零，好像在大声的对着我嘲笑。

换了个方法，换了个平台，找了个博主，博主流量很好，但过的不好，带着幼小的女儿，我同情心泛滥，给了很高的价格，我说你给我推文，点赞多钱就多，最多封顶两千。

对于博主的往期数据来说，应该不难达到。

我想让她们过一个温暖的冬天。

对面没有回复我。

但仍然正常更新困顿的生活里，和女儿的小幸福。

后来想，我应该是被当成了骗子。

于是放弃了。

我学不会营销。

也注定不会被看到，被称赞，被喜爱。

于是如你所见，这里是一片遗迹，爱恨或冲突都已经成为过去。

但仍然感谢你看到这里。

感谢你的认可，肯定，感谢你愿意翻开这个故事，然后一路看到这里，也感谢你留下的一字一句。

我一直觉得阅读对方写下的文字，就是在互相窥探对方的灵魂。

从段评，从回复，从有话说，从我们短暂而认真的打出给对方的一字一句。

点点滴滴，拼凑出故事背后的人。

没办法恨的。

总还会有人带着温柔与爱意奔向你，肯定你。

有的殿下会一遍又一遍的夸赞和肯定，有的殿下会默默砸上几个礼物，或者写和画她们心中的灵毓，还有的殿下在深夜悄悄摸到聊天框里，说，大大，如果累了就歇歇，你很棒，我很爱你的文字。

每个想要放弃和离开的瞬间，都会没办法面对这些东西。

然后拼命告诉自己，再坚持一下吧。

所以，只能恨自己。

恨自己无用，恨自己平庸，恨自己什么也做不好，恨自己实在不够争气。

恨自己不自量力，没有好好钻研过历史就去写这个题材，恨自己没有能力经营好社交和心态，只会不断的委屈崩溃，不能写出更好的故事。

数据一天天不断的掉下去。

构思了很多很多新世界，可是每次都会想到点赞最高的书评是，太重复了，不如各行各业都做到最好的文。

那底下变成了书友安利，不敢看，也不敢删。

不想搞捂嘴，可也不想面对，拧巴又纠结，甚至没办法反驳，于是本来想好的故事一边不能脱离灵毓的人设，一边不能脱离历史人物，一边还要想怎么样发展才算不重复。

最终发现，最好的办法，是不写了。

结束吧。

不会挨骂了。

哪怕随之一起远离的也有动人的，看懂了那些彩蛋伏笔的夸赞语句。

告别这无数次欢喜也痛苦的三百零五天。

从来没有写过这么长，这么多的故事，半夜里写算不上完结感言的这些话，白天里打的太快的吊针让手背还在酸痛，自己都觉得自己好可笑，自己也恨自己没出息。

只能恨自己没办法给笔下的人物和故事更精彩的结局，更壮阔的世界，更出彩的塑造。

对比起本来的构思，预期，我能给你们的太潦草。

最终好像也只能用这句来结尾吧。

千万恨，为君剖。