第4章 我可不能继承她的衣钵

初三开学后，我终于知道那封情书是谁写给我的了，这件事还是谭慈告诉我的。

刘晨辉这个家伙，我拿他当兄弟，他居然想追我。

兄弟之间的感情变质固然可恨，可为了赶新潮把主意打到兄弟身上，这简直就是丧心病狂。

那时候都是青春懵懂，觉得谈恋爱是很新潮的事，能有个女朋友，男朋友那都是被羡慕的对象。

玩的好的朋友一起写情书给某一个人都是稀疏平常的事，甚至有些神经大条的还让朋友帮忙一起捎一下情书。

最后在我的逼迫下，刘晨辉终于承认那只是恶作剧而已，想给我个惊喜，让我不要当真。

而我看到兄弟的感情回归正轨，心情也放松了不少。

有的时候，感情在潜移默化的改变，那些不易察觉的瞬间，已经变得天差地别。

就比如我和小金主之间的关系。

后来我反思了下，可能是距离和身份的问题，让我们之间产生了隔阂。

他是海城这种大城市生活的小孩，小时候不懂事，可现在长大了，想法和眼界已经趋于成熟，我们的人生三观已经随着生活环境的不同，出现了偏差。

而我也自动将我们之间的关系进行区分，自然而然的就把自己划分到低人一等的范畴。

小时候不懂事，概念不深，长大了便知道我们之间存在一条不可逾越的鸿沟。

如果不是我妈的缘故，我们这辈子都不会有交集。

可好兄弟就不一样了，那是朝夕暮处，每天抬头不见低头见的情分，我们是同一个水平线上的关系，怎么能突然变质呢。

刘晨辉半开玩笑的说，青蓝，你要是能淑女点就好了。

我觉得自己已经很淑女了，没揍他已经是格外开恩。

他问我到底有没有看那封情书，如果没看能不能收回。

我觉得他能说出这样的话，已经是悬崖勒马，觉得兄弟情比爱情要坚如磐石，走的更能长远的多。

我是非常珍惜我们之间的友谊的，所以我一直希望他也是这么想的。

我回想当时发现情书的过程，告诉他，我真的没看，当然那封情书也不知所踪。

结果他不信，偏说我已经看了，并且故意藏起来，想以后拿出来对他鞭尸。

我怎么可

能做这种事呢，虽然他给我提供了思路，我后来回去也找了半天。

结果愣是没有找到被我丢到哪里去了，也错过了对刘晨辉鞭尸的机会。

初三一整年，我直接住校了。

我爸上的是三班倒，我妈又在海城，两人怕我晚上回来没饭吃，早上没人送，于是又商量要我妈辞职。

我爸的理由是那么多年了，女儿好歹上了初三，这么关键的一年，不能懈怠。

我妈左右为难，说人家给咱们家买了房，这才过去几年，就要过河拆桥了？

最后我自己妥协，我要住校。

为了让他们心安理得，我还给他们讲了住校的种种好处。

两人唉声叹气了好一会，又双双对我表达了歉意和内疚之情，我便带着行李去住校了。

其实他们也不用表现的太难过，这么多年我就是这么过来的。

小时候，刚住到那栋二层家属楼，我爸晚上上夜班，只有小小的我一个人在家。

由于去小伙伴家看了她爸爸租的鬼片，晚上睡觉，我灯都不敢关，离床老远就跳上去，缩在被子里恨不得把自己敲晕立马睡着。

现在长大了，对于这些照顾之类的事，我就更没什么感觉了。

初三的时光过的飞快，中考结束后，我妈打了电话给我。

鉴于小金主初一还没考试放假，她暂时没办法回来，和我爸商量后，让我去海城玩玩，放松放松。

这么多年，虽然我妈在海城给人家当保姆，可我一次也没去过。

小时候非常向往，每次听小金主描述的那些新鲜事物和带回来的新潮玩具，我都恨不得自己也是海城人。

现在长大了，反倒没那么向往了，觉得那是很遥远的地方，而我们更想去的是省城。

我和谭慈，还有刘晨辉约好以后要一起考去省城的大学。

对于小金主的印象，已经都封存在小时候的记忆里了，我也没什么觉得遗憾和想念。

其实也不是。

我偶尔还是会想起小金主，想他在海城在干嘛，在过着什么样炫彩斑斓的生活。

现在我妈突然让我去海城，不能和朋友们过暑假，这件事让我犯了难。

于是我深思熟虑，不能被繁华虚无的大城市所诱惑，不能抛弃我的伙伴

们为基础信念。

我去了反而给人家添麻烦，她这么多年都是住家保姆，我去了是住人家还是去住酒店啊。

从小我爸就秉承着不要麻烦别人的观念灌输我，家里少根葱，他要么不放，要么让我立马去买，都不会说去隔壁邻居家借一根。

反而是左邻右舍有什么缺的，会时常来我们家借，虽然说是借，这些小玩意谁还会还回去，那样显的太斤斤计较，是不想好好相处了。

我提出不满，心生怨念，我爸都会告诫我，别人是别人，咱们是咱们。

所以我现在不想去给我妈带来不便。

我想我妈让我去，可能是金主夫妇，比如乔阿姨客套的礼貌，而我如果不识好歹的去了，就太没有边界感了。

虽然书本上说人人平等，可现实中我就是觉得低了那家人一等，谁让我妈是被雇佣的保姆呢。

说难听点，和古代大户人家的老妈子也没什么差别。

那我这个老妈子家的孩子过去了，差不多就算是家生子，家生子以后也是要服侍主人家的。

以后我妈年龄大了干不动了，是不是就变成我去做小保姆，接替我妈继续照顾小金主了？

吓的我直接打电话告诉我妈，我不去海城。

我在心里和那个地方划了条线，我妈是我妈，我是我，我可不能继承她的衣钵。

开玩笑嘛，我以后的人生怎么能拘泥在那高门大户里做小伏低呢。

我脑袋里想象着自己穿着女仆服，站在小金主床边，为他提供早醒服务，想想都觉得特别雷人。

在我的认知里，我可是和他平等的，而且他还得叫我一声蓝蓝姐，可不能长大了，这关系就变质了。

虽然现在我意识到已经变质了，我在他面前就是有点小小的自卑。

我有时候又觉得自己的想法挺矛盾，一方面自我认命，一方面又自命不凡。

我妈见我坚持，就没再多说什么。

而我刚刚参加完中考，正是放飞自我的时候，家里没人管我，便和小伙伴们一起去网吧玩游戏，去商场里抓娃娃。

每天过的不亦乐乎。

我有时候挺感谢我爸妈这种放养式养娃，从来也没拘着我，而我自认为也没有长歪。

我庆幸自己交的都是老实本分的朋友。