第149章 【很难！真的很难！】

我开始诉说，把我从南京一路逃亡到广州，然后从广州再逃亡出过，在海上偷渡，九死一生，遇到小凤，在偷渡船上遭遇贩卖奴隶一样的待遇，然后海上漂泊，和饥渴，气候，和大海搏斗的经过，一点一点的诉说给乔乔听。

我憋了太久了!

真的憋了太久了！

开始的时候，我还只是用低沉缓慢，甚至有些平静的口吻诉说，但是到了后来，我的语速开始加快，脸色变得阴郁，然后心中的那些怨愤，那些无奈，那些挣扎……这一切一切的情绪，一股脑儿全部的喷发了出来。

我的情绪也被自己的诉说感染了……我忽而激动，忽而愤怒，忽然伤威……等我说到我杀人的时候……我的语气明显变得冷漠了起来……我下意识的掏出了香烟，但是想到了的，在温哥华的大街上是不可以吸烟的，我又把香烟收了起来。

本能的，我觉得有些难受！！

“乔乔……我觉得我已经不是我自己了。”我轻轻笑了一下，脸上的笑容有些伤感，其实内心在挣扎：“我现在为了自己，可以对两个完全和我不相干的人下刀子……杀人！这是杀人！你明白吗？我真的下手了！而且我当时的心很平静！当那个人在我的刀子下挣扎，躺在地上一下一下扭曲抽搐的时候，我甚至心里一点心理波动都没有……可是回去之后，我却吐了很久……”

面对乔乔，面对这个我最好的朋友，我说出了自己的心里话。

“我觉得的我已经不是我自己了。”

乔乔没说话，她只是静静的看着我，脸上也没有什么表情，等我完了这些，她沉默了会儿。忽然开口对我说：“脱衣服。”

“恩？”

“脱下你的衣服，让我看看你的伤疤。”

我看了乔乔一眼，从她的眼神里看到了笃定，还有那一丝不容置疑。我犹豫了一下，开始动手解开自己的衬衫扣子。

我的胸口，肩膀。手臂上，那些刀疤已经愈合很久的，大多都是医生缝合的，一道一道，有些触目惊心！乔乔眼晴眯了起来，盯着我的身上足足看了有一分钟，她似乎有些失神，缓缓伸出手来，在我肩膀上的一道刀疤上轻轻抚摸了一下……

这是我肩肿骨上的一道刀疤，这一刀差点就把我废了！医生说。如果这刀再砍深一点，往左边再侧一点点，我的这条手臂就废了。

从这点看来，我的元气还真的不错。

乔乔眼角似乎在跳动，她的手指从我的肩膀的刀疤一路抚摸下来，然后转到了我的身后。

我的后背是一些弹孔。那些都是在广州的时候，被那一枪散弹枪才打中的。幸好那只是土制的土枪，打出来的是铁砂，否则的话，我也早死了。

乔乔眼晴里有水光在晃动，她侧过脸去，悄悄的抹去了眼泪，飞快的对我笑了一下。她笑得很平静，然后用轻轻的语气问我：“小五，我问你一个问题。”

“什么？”

“你为什么一直不和我们联系？”

我想了想，苦笑道：“联系了有什么用处？我现在还是我么？我已经不是那个陈阳了。不是那个小五了！我现在是一个混蛋，一个真正台黑道分子……是一个杀人犯！”

啪！！

完全没有征兆的！一个耳光毫不留情就打在我的脸上！乔乔扬起的手还没有来及放下，用恶狠狠的眼光看着我：“我他妈真想抽你！”

我无语，看着乔大小姐。

“如果……”乔乔深深吸了口气：“如果我，或者阿泽，或者木头……如果有一天，我们也遇到了这样的绝境……我们杀人放火，亡命天涯……到了那个时候。你还会不会继续把我们当成朋友？”

“会！当然会。”

乔乔看着我：“那就行了！所以你刚才的那些话，如果你敢再说一遍……我照样大嘴巴抽你！你信不信！”

我揉了揉脸颊，还好，乔大小姐手下留情了，这一下没有真用力，只是脸颊上有些火辣辣的感觉而已。

我们两人站累了，而我敞着衣服，两旁偶尔来往过的行人已经忍不住投来好奇的目光了，我想了想，拉着乔乔走进了旁边的一条小巷子子里。

然后找到了一栋不高的楼房旁的一个消防梯，消防梯直通顶楼，不过有些生锈，其中两层锁起来了，不过对于我这种身手的人来形同虚设。我轻送的就攀爬了过去，然后拉着乔乔跳了上去。

这是一栋三层楼的建筑，我们两人轻松的到了楼顶的天台。这里很安静，四处都是一片寂静，环境有些黑，地上也是很多灰尘。

我把自己的西装铺在了地扳上，然后和乔乔并排坐了下来。

不得不说，温哥华作为一个海滨城市，夜晚的天空还是很美丽的。没有国内的那些大城市里的遮天蔽日的粉尘，天空也不是灰蒙蒙的。

我们背靠着背，看着天空，都在沉默好一会儿，乔乔开口：“可是，你为什么连颜迪她们都不联系呢？”

我身子颤抖了一下。

颜迪……颜迪……

这几乎是我心底最柔软的一块地方了。

“你知道不知道，那些说你已经死了的消息传回来的时候，我们几个都小心翼翼的瞒着颜迪，丝毫不敢告诉她一点半点。可是这样没有消息的情况，却更加折磨人！那个女孩开始每天都哭，后来不哭了，但是……自从你走了之后，她就再也没有笑过一次……一次都没有。”

“她……她怎么样？”

我听见自己的声音在颤抖……心也在颤抖。

乔乔没有直接回答我，而是先叹了口气。她的这声叹息里，似乎蕴含了很多意味在里面。

“不止颜迪，还有你的那位女老板。方楠。”乔乔缓缓道：“她的背景不简单……基本上，我们得到的消息，她也能得到。想必她也得到了关于你死亡的消息了去，在医院里躺了一整天。……你知道吗？我听说，她好像哭晕了过去，在医院了躺了一整天，然后……我就把颜迪带回去了，现在颜迪和我们在一起，颜迪现在就住在我家里。和我住在一起。我不想形容她现在的模样……只是……你见过鲜花枯萎吗？她现在就是那样的！如果不是还坚持着等着你的消息……恐怕她也早就支持不住了。”

我心里又是狠狠的一揪。

“你为什么不和她们联系？至少打一个电话，报一下平安也好啊！”

我沉默了。

这里是楼顶，周围没有人。我终于可以掏出香烟来，用略微有些颤抖的手给自己点燃了一支，刚刚吸了一口，乔乔就从我的嘴巴把香烟拿走了，插进了自己的嘴里。

我苦笑了一下，重新给自己点燃了一支。

嘴里满是苦涩的味道……我知道，这并不是烟草的缘故。

是啊，我为什么不和颜迪。不和方楠联系呢？我为什么连一个电话，一个平安的信息都不发回去呢？

为什么？

因为……

因为我是一个混蛋！

是的，因为我是一个混蛋！混蛋！！

这些天……或者说这些日子，一直以来，这个问题是我心里的一个禁忌！我甚至一次次的强迫自己，不允许自己朝着这方面去想……因为每想一次。我就觉得自己真的是很混蛋！

我几乎是不停的吸完了一支香烟，烟头在我的猛吸之下，一亮一亮的，好像火星一般。

终于，指尖的香烟燃烧到了尽头。

“我又能怎么办呢？”我苦笑了一声，感觉到脸上的肌肉都有些僵硬了。

我扭过头去，看着乔乔近在几尺的眼睛：“乔乔，我现在的情况很特殊……”

然后。我开始自言自语一般的诉说：

“我现在身上背负的压力太大了……我不能回去，一旦我回去，只有两条路，第一。我身份不曝光，但是欢哥会杀我。第二，我的身份曝光，那些人知道我没死，他们也会要杀我……我不能回去！至少现在不行！

是的，我心里有恨！有不甘！有怨恨！我下定了决心，有一天我回去！我要亲手拿回我的一切！这是我早就下定的决心！

可是……那需要多久？

我现在在这里，没有根基。没有背景！我只能靠着我自己的一条命去拼！去闯！我要等到多少年之后，才能混得出人头地！才能混到一定的地位，才能昂首挺胸的回到国内？

三年？五年？八年？十年？

谁都不知道！而且，谁能保证，在这样的刀口上舔血的日子里，能够安全的活下去，活到我成功的那一天？

说不定，某一天的早上，我就会被人用枪打死在街头！

我己经是上了这条路了……这是一条不归路！一条没有回头的路！

那么，我应该让颜迪……好吧，还有方楠！

我应该让她们怎么办？

我能厚颜无耻的对她们说：你们等我吧！等我回来！最多十年八年之后，我一定回来——如果我到时候我还活着，并且出人头地之后！

可能吗？

一个女人的青春，一个女人的宝贵年华有多久？有几年？？而我呢！我现在是今天不知道明天的事！

我能厚颜无耻的对着两个爱我的女人，说出这样的话？提出这样的要求吗？？？？”

乔乔在叹息，她看着我，眼晴里目光闪亮：“那么……你是……”

“不！”我知道她想说什么”，不过我立刻否认了：“可是我也没有那么高尚……事实上，我甚至为自己的卑鄙，为自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙视我自己！”

是的……如果我是一个高尚的人，我是一个无私的人。那么我应该打电话告诉她们……就像很多电影电视，很多故事里描述的那样，告诉她们不要等我了，自己找个好人家嫁掉吧！别在为了我这么一个亡命天涯的杀人犯而浪费青春了，自己寻找新的幸福吧……如果我真的高尚，真的无私的话，我会大公元私的告诉她们，让她们忘记我！

可是……

我做不到！

我真的做不到！

我爱颜迪……甚至我发觉自己对方楠也并非无情！

越发是在我陷入绝境的时候，我对家人，对她们的思念就越发强烈！有的时候，那种强烈，那种渴望，甚至折磨得我痛不欲生！

我不是一个高尚的人！

如果要我像那些电影故事里的男主角那样，让她们忘记我，另外找新的幸福……那样的事情，那样的话。我说不出来！

坦率的说，我舍不得！

我无法面对那样的情况！！

让我自己亲手把自己最爱的女人，推到别人的怀抱里？？那样的事情，我做不出来！！

我很矛盾！！

一方面，我知道，我现在这样亡命天涯的状态。未来遥遥无期，让她们这么等候下去，为我浪费青春，这是对她们很不公平的！

可是另外一方面……我真的很自私！我深爱我的女人，我真的无法做出那种亲口让她们离开我的事情……我说不出那样的话！我贪恋每一分来自她们给我的爱情，给我的温暖……

我……

真的不是个好人！

我已经是一个行走在边缘的人了……现在，心里的这一份爱情，几乎是我内心之中。仅存的为数不多的一点点的人性，一点点对生活的希望……

这样的情况的下，你让我如何“高尚”得起来！你让我如何能主动的，“无私”的。让自己主动放手，放弃掉这一点点希望？

我不是圣人。

我只是一个普通人，我没有那么高尚，没有那么无私……我甚至些自私……但是我却真的舍不得！

这是我一只以心里的矛盾。

我真的无法逼迫自己现在就做出决定！

这样的情况下，我不是不想和她们联系……而是……不敢！

是的，你让我和她们联系，然后和她们说什么？怎么说？

告诉她们。让她们等我？可是我能让两个爱我的女人为我这样的做出牺牲吗？

告诉她们，让她们放弃我，别等我了……可是，那样的话，等于让我主动的放弃掉我心中的最后一点生活的希望……

我该怎么做？我又能怎么做？

我苦笑看着乔乔，我感觉自己的眼神里已经隐藏不住痛苦了。

“你告诉我，我该怎么办？往左？还是往右？我不知道该怎么说，所以……这个电话，我一直没法打。”

乔乔深深吸了口气，她盯着我看了会儿，然后缓缓摇头，道：“我……我也不知道该怎么办……这很难，真的很难。”

有些人或许会说我自私，说我太卑鄙。

但那是因为他们没有遇到我这样的遭遇！因为他们没有遭遇到绝境！

人在绝境之中，在真正的绝境之中……在举目无亲，在近乎一无所有的情况下……你还能若无其事的，很崇高，很高尚，或者说是很伟大的……告诉你最珍爱的亲人，告诉她们别等我了，让我自生自灭吧！

真正的在绝境之中的人，即使是抓住了一点点希望——哪怕只是很飘渺的一点点希望，都会本能的紧紧撰住不放！

这己经不是自私不自私的问题了……而是人的天性，本性！

这个问题……很难。

真的很难……