孩子们，扣1打作者

首先对不起，这本书大概接不下去了，即使强行续写也没人会看，而且连作者自己都不知道要怎么写下去了。

没有人比作者更不想要太监一本书，而且还是这本书成绩本身没有任何问题的情况下，当初写《神明》的时候，三个月就五千订了，而且势头也没有什么问题，追订也很健康。

但是因为作者自己工作和身体原因，更新骤缩，最后甚至直接断更了半年。

我知道依旧有人在等着我回来，想看陈老板和晚晚大帝，还有依依他们的生活，那些过去我信手拈来的日常生活，现在我却感受不到，无法感受所以也无法再表达。

一点点的压力，日复一复积累，就会变得很烦躁，那段时间天天酗酒，下班后晚上7点准备码字，11点左右结束，1点左右，整两三罐强爽兑真露，然后吃点褪黑素，睡到第二天起来上班。

那时候工作内容很多，还经常外派出去，还有各种学习活动之类的，每天都焦头烂额。

而且除了工作外，还主要源于我自身，时不时地会陷入虚无主义的陷阱，会忽然觉得一切都没有意思，会不知道人活着究竟为了什么，不知道活着的意义，对一切的感知都很麻木，写这种日常小说，是需要调动情感的，是需要充沛的表达欲和起伏的情绪的，但是那时候的我真的就像一条直线的心电图，没有任何的欲望和起伏的情绪，所以我真的写不出来。

其实看《才不是妖怪》《才不是神明》这两本书的主角，风无理，陈兮，都有点点那种空心人的感觉，虽然我写的时候起初没有照那个方向塑造，但是不知不觉确实被我自己的性格所影响着。

我这半年不再写文后，重新投入到个人生活去，也经历了不少事，遇到了不少人。

我一直带着那个，困扰着我和书中主角陈兮的问题，人活着的意义是什么？

看过不少书，刷过不少短视频，都无法找到答案。

活着就是为了繁衍；活着就是活着，活着没有意义；活着意义是自己赋予的……各种各样的回答，每个人都有自己的答案，或者可以根本不用在意这个问题，大部分人照样也能活得好好的。

就像不用知道是先有鸡还是先有蛋，也能照样吃鸡蛋一样，但是我不行，我钻牛角尖，我无病呻吟，我是infp，我是infj，是破碎小

蝴蝶，是沉默小老头。

应该够不上抑郁，只是单纯的，现代很多人都会的，情绪低落期。

其实在我初高中的时候，就会时不时这样，张开嘴什么也说不出话。

我有一个可以算青梅竹马的女性朋友，初中时候认识。

她是很棒的朋友，每次我心情低落，我就去找她，

她每天有很多事要折腾，什么电商卖化妆品啦（那时候初中），什么去摆摊卖奶茶啦（19年刚疫情），她就是忙自己的事，虽然在我看来都是瞎折腾。

但是她看到我一脸忧郁，看我那屌样，她就知道是什么事了，她压根就不会安慰我，也不会哄我。

她就忙自己的事情，但是把我带在身边，忙一阵看我几眼，忙一阵又过来看看我死了没，然后就这样待在她身边，过一段时间我就痊愈了。

还记得高中台风天，我心情不好就直接在她家住了两天，她晚上出去，回来时发现电瓶车早上被我骑没电，暴风雨夜里推了两公里回来。还有暑假我家妈不在，就专门来我家给我和我弟做饭，做得非常难吃，都是现在也会会心一笑的经历了……有时候我好像很难过的样子，她就提议，我们要不要干什么什么？要不要去哪里哪里？然后我也又痊愈了。

她还开过一个QQ的小号，跟我逗闷子，但是我其实早就发现了。

大三的时候，她说，以后毕业回珠三角这边工作，然后一起租房子住呗，我就好开心。

上一次见她，是大三，我去上海找她玩，现在她在上海工作，我在广东。

为什么会提到她呢？大概就是这次没有她在身边，丧起来好不习惯。

其实归根结底，人到底为了什么活着呢？

或许是因为现在毕业了，能做的事情，能想的事情多了，对于这个问题，这半年我试着去找我自己的答案。

不是什么为了繁衍后代这种生物学意义的答案，也不是说意义是自己赋予这种空洞的回答。

我们人不是孤立的个体，我们生活在这个物质的世界，所以不能把自身抽离出物质世界去寻找意义。

世界的意义是什么呢？这个问题我没兴趣知道，但我想知道世界的存在形式是什么？

最后我得出的答案就是，变化。

用现代物理学说，

可以说是熵增，是分子无休止地运动。《道德经》中，老子云：“道可道，非常道；名可名，非常名。”

万事万物都在这个变化之中，我们也是活在这个变化的世界之中，风雨吹在身上的感觉，看电影，喝奶茶，吃火锅，朋友跟我说的话，对我的关心，领导对我的批评……

这些事情，死了是感受不到的，因为我活着，所以我能感受到这一切，一切外物对‘我’这个个体进行着输入。

这些对我输入的事情，就像养分一样在我的体内积蓄着力量，最后对于外界的变化，我会在感受之后，采取行动，会觉得进入腹中的食物好吃，会在刮风下雨时打伞，会对朋友的关心道谢，领导批评我我就暗戳戳骂回去，会看了小说和电影后，然后自己也去写点故事。

所以我觉得人活着的意义，就是要去感受世界，然后表达自己。

说通俗一点，大概就是，人活着开心最重要，虽然好像是个废话一样的答案，是人人都会说的话。

但在我想明白这一点后，忽然就有廓然开朗的感觉。

原来就是这么简单的问题，为什么会困扰自己这么久，但我不会觉得过去痛苦的自己是无意义的过去，大概是真的感受那种‘一切都无意义’的虚无之感，才会对现在这个答案有更深的理解和感触。

希望我能永远记住今天的心情，不再陷入虚无主意的陷阱之中，不再当个空心之人。

……

扯得好远了，这书，我确实写不下去了，一是我自己也不知道写什么，二是现在即使重新写，也没什么人看了，我现在能做的，大概就是私密马赛了……

可能，大家大概，也早有预感了吧（挠头）

还是请让我真挚地道歉，我对不起大家呜呜呜！！

会不会写新书，会写的，其实这段时间，我百闲之中，抽满折腾了下新的书，这次会有大纲，所以大概不用担心写到后面不知道写啥，而且现在工作也稳定，即使成绩不好也可以写下去。

但是开新书的话，感觉会挨骂，我是个不喜欢吃压力的屑作者，大家应该都知道，这个号是我的秽土转生，所以在想要不继续秽土转生……

再次道歉，我对不起大家，对不起各位读者老爷们！！

扣1作者打自己手心一下（老实认错）